Como o trauma sexual me faz pensar duas vezes antes de ter um filho | PT.burnbrightlove.com

Como o trauma sexual me faz pensar duas vezes antes de ter um filho

Como o trauma sexual me faz pensar duas vezes antes de ter um filho

Aqui está algo sombrio e perturbador: Eu não tenho uma fêmea ou um amigo femme que não tenha sido vítima de algum tipo de violação sexual. Para mim, este levantou a questão de saber se eu deve trazer uma criança a este mundo, sabendo que muito provavelmente mais do que sofrer a injustiça deste mundo. Ele também traz à tona o que aconteceria se eu tivesse um filho - que se tornasse algo que eu não ouso total.

Na medida em que a educação sexual está em causa, estupro e violações sexuais não fazem parte da discussão. Raramente é consentimento falou sobre ou até mesmo ensinado. Meu corpo inteiro encolhe pensando em um futuro filho capaz de atravessar fronteiras sexuais sem permissão. Meu espírito gotas imaginar uma futura filha traumatizada de forma irreversível. Parece que as probabilidades estão contra mim. E parece assustador e esmagadora.

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Talvez a minha perspectiva está tudo errado. Talvez eu deva aumentar minhas vibrações positivas e acredito que posso fazer a diferença. Eu poderia ensinar meus filhos. Enquanto que poderia muito bem ser o caso, o que aterroriza-me a maioria são crianças criadas sem determinados valores. Os meninos que não são dadas formação adequada em como tratar o corpo de outro ser humano. As meninas que não são ensinadas sobre a auto-confiança. O que uma combinação perigosa - meninos com toneladas de privilégio e falta de consciência mais meninas que estão com muito medo de falar ou não sabem que eles podem. É a alma quebra, realmente.

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Para mim, ter um filho não é sobre alguma necessidade egoísta de ver o meu parceiro e eu misturar nossos genes e ooh e aah com o resultado - é sobre como evitar o inevitável, protegendo, movendo-se para frente e seguir em frente. E enquanto muitos podem discordar de mim, eu estou bem com isso, porque afinal de contas, este é o meu corpo. Eu faço a minha experiência humana que eu quero que ele seja. Como uma vítima de trauma sexual mim, eu estou considerando uma rota sem filhos por muitas razões.

Eu sou um sobrevivente. Mas isso não significa que eu sou forte. Embora os desafios de fato me fez mais forte, eles também me deram inúmeras noites sem dormir e ataques de pânico. Claro, eu gostaria que meus filhos para enfrentar os desafios apenas para surgir mais corajosa e mais equipado. No entanto, quando se trata de trauma sexual, aqueles longos, inquietos, cheios de lágrimas, noites de pânico são aqueles que eu não desejo a ninguém - homem ou mulher, amigo ou inimigo.

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Eu carrego meu trauma em torno de mim. Estou nervoso sozinho à noite. Estou nervoso em torno de grandes grupos de homens. Estou nervoso, se um homem estranho se aproxima de mim - mesmo em um espaço público no meio do dia. Meu trauma é uma cicatriz, um que eu mais sinto e não vê. Mas eu vê-lo também. Eu vejo isso nos rostos dos homens que se parecem com os autores. Eu vejo isso na minha cara quando eu olhar para o espelho. Nem são fáceis de apagar.

Eu nem sempre gosto de sexo. Não me interpretem mal. Estou sexualmente liberados, e na maioria das vezes, eu adoro sexo, mas há momentos em que o trauma rasteja de volta. Pode ser uma voz no fundo da minha cabeça, um fantasma na sala, uma memória trouxe de volta pelo cheiro ou som. O que isso significa, exatamente? Às vezes eu não desfrutar do sexo com meu parceiro. Às vezes eu estou totalmente repelido pela idéia de ser tão vulnerável com ele. Não é ele - sou eu. E isso não é desculpa. Essa é a verdade quando se é vítima de trauma sexual.

Acredito trauma não resolvido e dor pode ser transmitida através de genes. Embora possa parecer toda nova era-y, estou convencido de que ele pode ser sentida em um corpo que não tinha a experiência. Mesmo as plantas passar informações em seus genes, então por que não os humanos ser capaz de? Meu corpo sentiu o trauma sexual de minha avó - é uma dor no meu coração tão pesado, tão angustiante. E eu não estou disposto a passar isso para os meus filhos.

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Ainda estou lidando. Meu trauma não está resolvido, e isso pode levar toda esta vida para bani-lo. Não tenho certeza como gerir trauma que ainda está fresco sobre o corpo, em seguida, racionalizar trazendo uma nova vida. Eu não estou em paz com parto qualquer coisa que não me ajuda em minha jornada para se curar. Para mim, uma criança não seria uma cura; ao contrário, ela iria sentir como algo por demais substancial para suportar.

Ao olhar atentamente para o meu trauma sexual, eu enfrentei meus demônios e os fatos. Estou OK com a não ter filhos. Afinal, nem todas as mulheres se destina a procriar.

De muitas maneiras, eu sou grato. Meu trauma sexual me levou em uma viagem toda a minha própria - um cheio de introspecção, um cheio de confrontar identidade e conceitos sociais e um cheio de perceber que o que é certo para os outros pode não ser certo para mim. E sabendo mim é o melhor presente do universo pode me dar.

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